Es imposible abarcar todos los aspectos de una vida, tal vez sea por que todabía me hierven las ideas como a una adolescente...

No soy todopoderosa y nunca llegaré a serlo, poco a poco empiezo a descubrir lo controladora de mi naturaleza y lo infeliz que me hace este aspecto de mi persona...

 querría ser fria y calculadora, como mis palabras...tecnicamente vacias.....pero nisiquiera soy capaz de parecerme a mi reflejo.

No sé si es capricho, inexperiencia o una mera forma de ser, pero sin más lo unico que puedo discernir entre este tumulto de deseos, sensaciones y sentimientos es que no soy capaz de controlarlo todo, y que esto es lo que me gustaría....

LO QUIERO TODO, quiero ser una más, me quiero divertir, integrar...pero a la vez quiero ser especial, mantener la esencia que me diferencia del resto... y a la vez me quiero sentir orgullosa de todo... ¿? de que ¿?... si finalmente no consigo nada...

nunca he sido ni seré una persona en plural..una persona como las demás...pero tampoco a pesar de mis esfuerzos he llegado a ser singularmente admirable...

tal vez el que mucho abarca poco aprieta...y el centrarme en todo supone un perderme en la nada...

tal vez simplemente no sé hacer nada bien.... no llego a conocerme, no llego a explicarme o anticiparme a mis reacciones... soy algo así como una pequeña caja de pandora...

lo más triste de todo es que solo encuentro el regocijo al pensar en mi, en mi persona YO... y que cuanto más pretendo encontrame mas me pierdo en mi desorden... no lo soporto...

necesito un mapa del tesoro.......jajajajaja se me ocurre que tal vez ese mapa sea sencillo ... que yo conozca el contenido de mi cofre... que en él solo haya ojalata, pero no me resigno a aceptar que en mi no hay nada más....y por eso me entretengo dando vueltas sobre mi misma..finjiendo uscar un rumbo...

que cruel es la soledad...que te encierra contigo misma... y cuanto más lo es el desengaño y la impotencia de saber que solo tu estas para tí...

lo facil que es derrumbar las murallas que tanto esfuerzo me cuesta construir para protegerme de los vendabales..... lo que me duele que lo hagan para que mi perspectiva sea panorámica...para poder ver con los ojos bien abiertos que nadie nadie me quiere ni me querrá...

que mis esfuerzos por serlo todo empiezan y terminan conmigo, que no seré capaz jamás de compartirlo con nadie...

estando de erasmus tambien me doy cuenta de lo minuscula que soy...busco la perfección con todas mis ansias sin ver lo lejísimos que estoy de ella...y lo cerca que son capaces de estar otros con la mitad de la mitad de la mitad de mi esfuerzo...y un pelín mas del ingrediente secreto que a mi me falta..... alguna idea¿?¿?.... neuronas¿?¿? jajaja..... cariño¿?¿?...autoestima?¿?...