Las mariposas de mi cabeza...
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2polos
No sé si es el efecto de mi periodo, o es verdad que tengo una bipolaridad de ciclo acelerado. Y me doy cuenta a l leer la necesidad que siempre tengo de recurrir a este rincón, donde grito a los cuatro vientos mis sentimientos. solo sé que me pasa, que me hundo. y no sé salir, y sé que hago algo mal, porque estas cosas son asi.. todo depende de tí y es un completo error el echar la culpa a terceros, porque así no aprenderás , así no te conoceras. soy consciente de que soy yo, pero me siento mal, fatal porque no sé el porqué, el qué hago mal. y no es cuestión de un factor detonante, yo ya llevo mal días y si seguimos las miguitas veremos una progresión. soy feliz, si. (empezaría con un PERO esta frase, pero no quiero peros en mi felicidad) Me gusta lo que soy y lo que hago estoy satisfecha a todos los niveles. No tengo vida social ¿y qué? cada vez me doy más cuenta de lo poco que aguanto a las personas, y de lo mucho que me molesta que interfieran en mi vida. Lo que no me habia pasado nunca... nunca desde que empecé la carrera, es que a pesar de AMAR el derecho, las clases y la dinámica de la universidad, me siento TOTALMENTE DESLIGAD! y yo no quiero!!! ¿Porqué? ¿Y porqué? ¡no me gusta estar triste! quiero volverme a encontrar en las clases.
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no soy suya, soy él.
 porque él esta dentRo de mi, en cada unA de mis lunÁticos pensamientOs de mis angostas bocanadas...
llegó, y aunque él se marchÓ y yO me esfumé se quedo en mi y yo me fui con él. Porque mis ideAs ya nO se encierrAn en lAs tierrAs de la piel de tOro ni sAltan chArcos a la tOrera... se quedAn a aguantar brAvas la mirada a la realidAd. ellA me devuelve guiñOs convirtiendOse en mis sueñOs... llevAndome a pAris el dia de lOs enamorados y a bAilar un vAls al danubiO con la ciudad de budapest iluminada a mis espAldas, y me lleva a él sea el lugAr que sea...porque lO hacemOs romántico. lO crudO de la realidAd es que él nO esté. que dos pantallas nos sepaen. que en días como hOy le necesitO y es cuandO veo lOs limites de esto
y que así tengamos que estar por largO tiempO, como prueba y regalO divinO porque sus lAbios nO tienen precio porque los mios ya tienen dueño algún dia volaré para quedarme con él
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soledad
el vacio esta en mi, me acompaña.... la soledad.... la languidez.... tal es el vacio que puedo oir el eco de la voz amordazada que me dice ¡muevete! no se siquiera si soy yo misma quien la deja pasar y desfallecer. esque es tan facil ser uno más y no preocuparse de la riqueza interior... y más facil aún darte de bruces con la realidad que has de encontrar cuando intentas caminar en el otro sentido... que no eres nada.... que careces de dones ... que no tienes nada que ofrecer, por mucho que decores tu fachada de meritos... y ¿que debo hacer? ¿encruzijarme en mi miseria? encarar la realidad de que estoy sola y no tengo hombros donde llorar... o .. seguir el curso del rio como un pez muerto.. y obviarme... dejar aflorar carcajadas forzadas ante las payasadas de gente que sabes que ni siquiera te aprecia.... quiero disfrutar y saborear cada segundo... pero simplemente siento que no estoy en mi sitio para ser esa persona... siento que hay demasiadas cosas que arreglar... cosas que nisiquiera se donde estan, porque nisiquiera puedo ver... estan perdidas en el agujero negro de mi ser.. mas vale que huyas antes de que te atrape... cuanto duele cuando ves que todos lo hacen... que la unica energia que absorve es la tuya... que tu te comes a ti misma y nadie te mira lo suficiente como para percatarse...
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experiencias varias//reposición
la vidA es como una bola de nieve... vamos cRciendo conforme nos apegamos a lo que encontramos en el camino... sin darme cuenta voy experimentando cambios que identifico como verdaderos signos de una madurez sana.. nunca me ha gustado precipitarme .... y aunque no puedo evitar aparentar lo que no soy tras miles de antifaces, no en este aspecto. la verdad es que la edad del pavo ha sido ( y persiste) un tanto intensa..... pero parece que poco a poco y gracias (supongo) a las experiencias que he vivido..se va desvaneciendo. cierto es que veo un poco dificil el abandonar la actitud infantil que me caracteriza... y que tantos problemas acarrea.. pero poco a poco..creo que voy estableciendo prioridades y puntos de partida en mi vida. ------reflexiones------ %% a veces tOnterias me abren los ojos%% el hombre es un animal sOcial.. qué pena dá cuando se llega a limites donde se confunde lo que es ser uno, lo que es ser otro y lo que es un conjunto, voy a reclamar mi derecho como individuo..... intentar cortar las ataduras que me apresan que hacen que me pierda buscando sus yos... siempre y cuando consiga levantar el culo de la cama --se que no tiene sentido--- ya vendrá el desarrollo de estas ideas que necesitaba plasmar...
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filOsofìA
Solo tenemos una vida, exprimamos el segundo al maximo, saciemos nuestros impulsos al instante, nunca NUNCA NUNCA miremos atras con resquicio alguno de insatisfaccion.
Rie a carcajadas, disfruta sonriendo al mundo... Porque Puede que de otra forma fuera mejor, pero esta es la vida que te a tocado vivir a TI, no permitas que sea menospreciada, se el primero en valorarla.
Te pertenece, la mia me pertenece y aunque su control se escape de mis manos yo me aferrare a su esencia y la vivire, y lo vivire todo porque asi es como he elegido ver mi realidad...
trato de no pestañear... Para no perderme nada, Porque yega a gustarme tanto que cuesta creer que no es un sueño... Y ES MI VIDA empapate de tus momentos(como las torrijas ) incluso de los malos (porque las torrijas con tropezoner tienen mas consistencia =p) porque aunque suene tetrico nuestro yo y nuestro camino se dibuja con las trazas de nuestras cicatrices.
Vive
Y feliz navidad! ^^
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caótica
Es imposible abarcar todos los aspectos de una vida, tal vez sea por que todabía me hierven las ideas como a una adolescente... No soy todopoderosa y nunca llegaré a serlo, poco a poco empiezo a descubrir lo controladora de mi naturaleza y lo infeliz que me hace este aspecto de mi persona... querría ser fria y calculadora, como mis palabras...tecnicamente vacias.....pero nisiquiera soy capaz de parecerme a mi reflejo. No sé si es capricho, inexperiencia o una mera forma de ser, pero sin más lo unico que puedo discernir entre este tumulto de deseos, sensaciones y sentimientos es que no soy capaz de controlarlo todo, y que esto es lo que me gustaría.... LO QUIERO TODO, quiero ser una más, me quiero divertir, integrar...pero a la vez quiero ser especial, mantener la esencia que me diferencia del resto... y a la vez me quiero sentir orgullosa de todo... ¿? de que ¿?... si finalmente no consigo nada... nunca he sido ni seré una persona en plural..una persona como las demás...pero tampoco a pesar de mis esfuerzos he llegado a ser singularmente admirable... tal vez el que mucho abarca poco aprieta...y el centrarme en todo supone un perderme en la nada... tal vez simplemente no sé hacer nada bien.... no llego a conocerme, no llego a explicarme o anticiparme a mis reacciones... soy algo así como una pequeña caja de pandora... lo más triste de todo es que solo encuentro el regocijo al pensar en mi, en mi persona YO... y que cuanto más pretendo encontrame mas me pierdo en mi desorden... no lo soporto... necesito un mapa del tesoro.......jajajajaja se me ocurre que tal vez ese mapa sea sencillo ... que yo conozca el contenido de mi cofre... que en él solo haya ojalata, pero no me resigno a aceptar que en mi no hay nada más....y por eso me entretengo dando vueltas sobre mi misma..finjiendo uscar un rumbo... que cruel es la soledad...que te encierra contigo misma... y cuanto más lo es el desengaño y la impotencia de saber que solo tu estas para tí... lo facil que es derrumbar las murallas que tanto esfuerzo me cuesta construir para protegerme de los vendabales..... lo que me duele que lo hagan para que mi perspectiva sea panorámica...para poder ver con los ojos bien abiertos que nadie nadie me quiere ni me querrá... que mis esfuerzos por serlo todo empiezan y terminan conmigo, que no seré capaz jamás de compartirlo con nadie... estando de erasmus tambien me doy cuenta de lo minuscula que soy...busco la perfección con todas mis ansias sin ver lo lejísimos que estoy de ella...y lo cerca que son capaces de estar otros con la mitad de la mitad de la mitad de mi esfuerzo...y un pelín mas del ingrediente secreto que a mi me falta..... alguna idea¿?¿?.... neuronas¿?¿? jajaja..... cariño¿?¿?...autoestima?¿?...
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absUrda
mAtematico, no falla.... semana que no salgo, semana de bajón.... me pongo triste, me deprimo... la verdad es que pierdo las ganas de todo, de lo que me rodea. En días como hoy querria salir corriEEEEndo lejos de la gente y de las preocupaciones, por que empiezo a sentir qe se me quiebra la espalda de cargar con ellas. 
eso eso, sin mas, que NO PUEDO que no quiero... y todo empieza en el momento que tengo tiempo para pensar, para comerme a mi misma... aunque también es algo ciclico..por que cuando salgo me siento hueca... ahOra, cuando se tiene de todo, el peor enemigo que se tiene es uno mismo, lo malo es que se refleja en los demas...eso telleva a alejarte de ellos y encontrarte solo contigo mismo... y el sentido de todo es el sinsentido en el que vivO... (( CREo q nECESITo chocOlate :P )) mmmm.. en estos momentos me empiezo a plantear todo.. y me siento ABSURDA! (nunca escribo..n dia es un dia) xq escribO ...no lo sé..la verdad es qe siempre he tenido complejo...me habria encantado encantado haber tenid en mi vida la capacidad de escribir bien... soy muy muy my consciente de que no es asi... no pretendo que parezca otra cosa..este blog no está para lucirme solo para expresarme...para recordarme a mi misma que soy persona y tengo debilidades, que siento y padezco que necesito como todos una via de escape. y esta es mi via de scape... por que soy cobarde, porque no soy capaz de contar a mis personas lo que siento en cada momento para que no sepan que estoy (como la serpiente que se muerde la cola) encerrada en mi misma por y para eso. para que no conozcan mis heridas... para evitar que se hagan mas profundas, para evitar qe mis simplezas sean motivo de mofa... que horror....esto suena como si nadie me quisiera!!!....o lo que es peor que yo no sea capaz de querer y hacerme querer...
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erAsmuUuUussss! :D
Aisss..... que nOticiÓn! jejeje me han dado la beca erasmus a la Republica Checa!!!!!!!!  estoy super nerviosita la verdad... acabo de empezar la universidad y ya me he metido en un embolao tremendo. supongo que ya comenté que mi objetivo es ir a estudiar a EEUU, y que para eso debo sacarme una notaza de media en la carrera aqui... por ahora voy como nunca!!!!! vamos, aqui dejé constancia de mis notas en las PAU... que yo diría que fueron de mediocres para abajo... pero ahora me estoy poniendo las pilas y no bajo del 8!! por eso estoy tAn dejada con el temita del blOg.... creo que ya cumpli un añO jajÁ! y yo ausente.... tengo super poco tiempo con los estudios, encima sigo trabajando los fines de semana por lo que no hay un dia que me pueda quedar en la cama durmiendo hasta las tantas... con lo que me gusta... ^^ Además este año me han concedido el honor de ser la protagonista de la representación de ballet de mi academia, por lo que tengo que ir al quintuple de clases.... y para colmO estoy enfermisimA desde hace un messs.... con Antibiotico y todooo!! :S
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enamorada de un espejismo
llebo sin pasar por el blog mas de 3 meses sin exajerar... con la universidad, el trabajo, el ballet, el ingles y el carnet de conducir... no tengo tiempo ni para estudiar...pero si para mis rayadas mentales... no se si espejismo es el nombre adecuado para describirlo... la verdad es que él como persona existe, pero nisiquiera se si es como me lo imagino.  le conoci con 14 años, los dos vivimos (con mas gente ) una experiencia que para mi fue muy importante y ya desde entonces teniamos el tipico tonteo que se puede espeara a los 14 años... desde entonces hemos estado ablando...cada 4 meses o asi x el mesenger... y conversaciones muy fugaces... mas que nada xq vive en otra comunidad autonoma ...lejana... y estudia en otra diferente ...aun mas lejana... no hay confianza suficiente ni para llamarnos ... yo se o imagino q el de mi no se acuerda(tan a menudo como io de el), pero io echo la vista atras y me doy cuenta de que siempre a estado en mi mente, de q no e sido capaz de querer a nadie mas xq estaba el ...idealizado en mi cabeza no se si sera la madurez pero me voy dando cuenta de que vivo una fantasia y q nunca podra aber nada con el.... y me duele.... por que creo que estoy enamorada.
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ballet
que agujetas!! ayer fue mi primer dia de ballet despues de un año entero sin... con lo de selectividad y tal lo tuve que dejar un poco, y la verdad es que me dio mucha pena...porque llevo bailando desde los 3 añitoOoOos  bueno la verdad es que iba a contar mas cosillas antes de este post... la cosa es que en las fiestas de majadahonda(ya contare...) una amiga me dijo q empezabamos...no me acuerdo bien...pero supuse que seria en octbre... me llamaron de milagro! tuve que ir corriendo a casa...no encontraba mayots decentes....bueno bueno ...desastreee XD me esforce como nunca...y aora tengo agujetas...como nuncaaaAaAa!! O0ºmEº0O
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de vueltaaaaa!
uououo...que abandonado he dejado mi niditoooo... crei que habia colgado el cartel cerrado por vacaciones...pero se me olvidooo! :S que...ya volvemos morenitos y descansados y con muchas cosas que contar... ^^  vaia vaia...queria refrescar un poco el blog...pero esq...me gusta tanto...es lo que tiene la perfeccion, que es aburrida...:P a ver...quiero saber vuestras historietas de vacaciones º0omEo0º (b€$Ôte$)
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rana busca principe ^^
 croac!... ya no se si en realidad los chicos son ranitas que NO se convierten en principes...o yo la princesa que se convierte en rana... esqe todos los chicos son defectuosos! o al menos yo a todos les encuentro taras incompatibles con mis gustos... y siempre digo que lo que quiero es un chico normal...(eso no implica feo...jeje) el ultimo no era nada wapo...normal tirando para abajo!!!!! pero...se personalidad no lo conpenso como creia que lo aria... la verdad es que ya me e resignado y se que nunca ninguno fisicamente...(y que cuando lo aga no le conseguire ) a lo mejor el problema es que no se lo que quiero xq la verdad es que cuando todo va rapido va bien!...no me paro a pensar pero cuando me dejan pensar...la cago!! es cuando les encuentro los problemas creo que es por que no se lo que quiero y me doy cuenta tarde de que ellos no son lo que quiero...o no quiero que lo sean.... QUE RAYADAAAAAAAAAAA!! da = ....sere na vieja sola y amargada.... jajaja (no! antes de eso...me caso por interes!! :P)
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SoLiTa T_T
 jpeee!!... me da la impresion de q solo escibo qando estoy depre...T_T e pasado por un monton de cosillas... en el trabajo xaxi ya escribire un post dedicado a eso solo jeje pero me siento super sola ...estoy languida jejeje nadie me quiere y nome fastidia q el chico con el que me lie el viernes me dijera q me iba a llamar y lo repitiera mil veces ...y aun no m a llamado... :S pero como q m ace darme qenta de q estoy solita y de que en 17 años nunca e tenido a alguien que me abrace y me aga sentir segura, que me escuche y comprenda, que me aga reir.... xq ese es el tipo de relaccion que io quierooo! no busco enamorarme perdidamente si ocurre mejor digo io... creo q x eso no m liaba cn nadie , era na forma de engañarme a mi misma para acerme sentir que poseo el control de todo...aunque no sea asi. SE REQUIEREN ABRACITOoOoOoOoOoOoOsSsSsSs!!!!!!!!
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enjaulada!! :(
 sieeeeempre la misma historia habra quien piense que estoy obsesionada con eltema de mi padre y lo poco permisivo que es, pero esque todos los veranos es la misma historia....me quedo en casa... cuando era mas pequeña campamentos...y ahora viajes (concretamente a benidorm) hoy a las 12 mis amig@s cogen un autobus ... y yo me quedoooo... bueno, eso esta superado ... pero me da la impresion que me enjaulo io misma, y que soy una serpiente qe se muere la cola... no se avanzar, pienso y doy vueltas a cada pequeño detalle, aunque sea a posteriori , y quizas sea eso lo que me aleja de ser una persona normal.... BREVE RESUMEN DE MIS PEQUEÑILLOS PROBLEMAs... (si os pica la curiosidad sobre algno....preguntaaar!) *el chico del primer beso derrepente se a enamorado de una e mis super amigas, y ella aunque tiene novio le sigue el rollo... * me estoy em pezando a dar centa de que quien tiene el problema soy yo y no los chicos, soy una amargada...o no se manejarlos...no lo se... *mi mejor amigo no esta enamorado de su novia que resulta que tambien es una mejor amiga mia.....lo se too y no pueo decir naa!!! *me siento subestimada.... podria haber llegado a ser mejor, pero por mi afan de ser normal me estoy quedando vacia y eso, nime gusta a mi ni gusta a quienes me rodean... el problema es que no se volver a encontrarme *soy algo obsesa me encanta hablar de mi... que me cuenten lo que cada uno opina de mi y mis problemas, que me den consejos.... si tubiera dinero iria a miles de psicologos jajaja (no voy a ninguno!) pero es porque me gstaria que alguien recorriera por mi el camino para conocerme a mi misma.... estas sono mis mini reflexiones (espero que alguna os interese.....)
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mi primer trabajooo!
 hoy he tenido mi primera entrevista de trabajo...y me han cogidoooo! q ilu!...me siento super mayor, jajajaja...pero me asusta la velocidad con la que va todo!!... un cumulo de cambios y sorpresas tan repentinas.....supongo que seran lo que conforman esta transicion en mi vida... si todo empieza a ir tan rapido no me va a dar tiempo a saborear la vida!!! y esque hasta ahora no creo haber hecho nada super especial en la vida...aunque se supone que se estan pasando mis años de locura e impulsividad... el trabajo es lo mejor y por lo menos la entrevistadora me a transmitido buenas vibras!!:P soy azafataaaa!!...pero no de vuelo, jejejejeje, de museo!... ya contare mas ...^^
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nota selectividad>>5'87 ^^
 si si si !!!!! ^^ me conformaba con un 4 peeero...los resltados han sido mejores que los esperados!! la verdad es que para haber ido raspando todo el curso y no haber estudiado cas para selectividad....(iba a la biblioteca, pero de las 5 horas que estaba alli 3 estaba en la calle....comiendo calipos de piña...grrrrr XD)...no a estado mal aqui van las notaaas : lengua>>>>>>5'3 ingles>>>>>>>7'3 filo>>>>>>>>>3'8 (obviamente voy a reclamar...era 1examen de 8...fue el qe mejor me salio) mates>>>>>>5'8 geografia>>>>6'3 economia>>>>4'5 nota bachiller :5'9 nota select.:5'61 nota definitiva APTO......5'78 mi objetivo era un 4 y lo e superado con creces! ademas los profes me an felicitado! e tenido las notas mas altas del insti en economia(si,aunq sea n 4'5) filo(si, aunq sea un 3'8) y geografia ^^ eso os da una idea de lo bien q nos va en nuestro insti...jajajaja, y eso que yo era de las personas con la nota media mas baja!! gente con 9 en selectividad saca 5!!....esq en mi tuto lo del peloteo funciona muy bien.... yo estoy muuuuuuy happy!
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nervios,NERVIOS.HISTERIAAAA!
..........8HORAS PARA CONOCER LAS NOTAS DE SELECTIVIDAD.... me voy a morir....con lo justita q iba...seguro q m an bajado nota por las faltas ..... socorrrrooooooooooooooooooooo con un 4 me conformo..... q horror ahora no me puedo dormir!!! probare con leche caliente y calmantes :$ jeje experiencias gratificantes sobre gente q lo hizo mal , tenia faltas y apobo???....
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meme!!
pues...respondiendo a las invitaciones de laura(pati&selma) y lil ana... aqui va un segundo meme... *Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
*Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
*Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
*Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario 1...soy muy euforica, suelo recibir las cosas con mucho entusiasmo...pero la euforia es pasajera asi que suelo perder la ilusion rapidamente por las cosas... 2...soy un desasssssstre amo la moda y la ropa,el maquillaje, los bolis, los libros, las revistas....pero todo esta por mediooooo! mi abitacion por muy rosa chicle que sea...es una leonera! 3...mi casa es un zoo..tengo 1perro , 4 gatos y 3pajaros 4...al cactus de mi habitacion le salen ramaaas!!! 5...necesito ser siempre el centro de atencion....o eso dicen.. 6...solo bebo cocacola de lata 7...tengo faltas de ortografia...super garrafales!! 8...soy un desastre para las llamadas...nunca las debuelvo...ni siquiera las ago... se que son muy simples ...pero esque es dificiiil!...en fin, se que algnos ya habeis hecho memes antes yo tambien! asi que no es escusa para no acerlooo!...invito a....princesaherida, stela(cuando acabe sus examenes), a las cotis (portal de cotillas), a Alone, Ricarda(punk.princess), jesuspatanegra y Freak-emotions
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toca madurar...
este verano toca cambiar el chip!!!...no volvere el institutoooo...nunca mas!!! tengo que madurar y empezar fuerte en la universidad  y esque mi personalidad es un poco...infantil....saltarina...etc...no quiero cambiar mi esencia , solo prepararme para lo que tiene que venir xq este mundo es duro y solo sobreviven quienes no se dejan comer! me lo e propuesto y lo voy a conseguir!!! -NO mas comentarios pateticos -NO mas gracias tontas ...no soy un payaso a1q tenga ese complejo -NO mas frases cursis en ingles...no mas.."that's hot!""sweet hearts"... -TAMPOCO frases cursis en español..no mas ..."comas esteticos"... ...hay tantas cosas que tengo q cambiar...ha estao bien ser una niña tonta con complejo de rubia pero tengo que subir un peldaño mas!!!
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gran, GRAN cambio
mi vida a sufrido grandes cambios... y esqe e tenido un fin de curso...apoteosico...:S no se si se recordara un post que escribi titulado...nunca me han besado... pues bueno, podemos decir que se he quedado obsoleto... si, me di mi primer beso. esta noticia podria ser recibida con vitores jejeje pero cuando se conocen las circunstancias...... fue el dia de la graduacion, me habia pasado el dia llorando porque creia que me iba a septiembre, porque en la peluqueria me habian dejado el pelo fatal, porque una warra me dejo sin ser la resentadora de la graduacion....en fin.. tras la celebracion con los padres nos fuimos a un parque de botellon y bebi y bebi tratando de olvidar, para finalmente liarme por primera vez jugando a botella!!!! :S es un chico de mi clase q despues se puso super tonto y me izo rayarme , pero eso es otra historia. respecto a las comeduras de tarro q se deducen de este acontecimiento....tube mucho tiempo para rayarme y ahora....simplemente paso!! jeje ya os contare mas....
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